+- Via Appia - Test (https://www.litterascripta.pl)
+-- Dział: LIRYKA (https://www.litterascripta.pl/forumdisplay.php?fid=236)
+--- Dział: Poezja (https://www.litterascripta.pl/forumdisplay.php?fid=29)
+---- Dział: Poezja 2012 (https://www.litterascripta.pl/forumdisplay.php?fid=224)
+---- Wątek: Robotnik (/showthread.php?tid=8163)
Robotnik - Czerwona Gęś - 14-02-2012
Idzie powoli,ciężko stąpając
kaszląc,chrząkając głośno charkając.
Przez bulwar miejski w dobrej dzielnicy
idzie robotnik,lekko napity.
W ubraniu swoim brudnym,wytartym
w berecie starym śmierdzącym potem.
Torbę skórzaną pod pachą niesie
co chwile bluzga na czym świat stoi.
Idzie przez miasto idzie przed siebie
wraca do domu,facet styrany.
Bo pracy nie mało
a on wciąż za słaby.
Cóż może zrobić ten mały człowieczek
gdy światem tym rządzą okrutni tyrani.
Za ciężką pracę płacić Ci nie chcą
a często życie zniszczyć Ci zechcą.
Trzymaj się bracie,człowieku drogi
szacunkiem darzyć Cię mogę.
Bo przeto sam robolem jestem
i więcej dać Ci nie mogę.
RE: Robotnik - Changed - 14-02-2012
Nie zachwyca.
Nie lubię rymów, jednak jestem w stanie przetrawić. Tych akurat nie - brzydkie i niekonsekwentne. Gubisz rytm.
Czy tu jest coś, oprócz litanii żalów robotnika? Bo patrzę, a nie widzę.
RE: Robotnik - Trzy_pierwiastki_niesforności - 14-02-2012
Nie zaczęłam jeszcze czytać tekstu, a już mi coś nie pasuje. Po znakach interpunkcyjnych stawia się spacje, inaczej tekst wygląda nieestetycznie. Dziękuję.
"dzielnicy - napity" - brzydki rym.
W sumie, to nie ma tu za bardzo rymów. W pierwszej strofie i gdzieś tam dalej. Dodatkowo "mogę" się powtarza w dwóch ostatnich strofach. Kolejna sprawa - "chcą - zechcą" - brzmi nieładnie.
Forma mi się kompletnie nie podoba. Nawet jakby treść była nie wiadomo jak dobra, trafna, zaskakująca... Nie pamiętam, co było z tym robotnikiem, pomijając to, że ma jakieś brudne ubranie.
Tak więc ogólnie jestem na "nie".
RE: Robotnik - Czerwona Gęś - 14-02-2012
Ktoś musi mi wytknąć błędy żebym mógł się doskonalić
Dzięki za konkretną krytykę.
RE: Robotnik - Black Moon - 14-02-2012
To teraz ja.
Po pierwsze, to wszystko jest aż zbyt dosłowne, chciałbym troszkę pomyśleć, zastanowić sie a za bardzo nie ma nad czym...Dostaję na talerzu gotową historię, rozumiem czasem i o to chodzi, ale jednak tutaj wolałbym troszkę dowolności...
Dwa, to te "rymy", są zaraz znikają, po chwili znów są...a jak są to niestety kiepskie...
No i powtórzenia, denerwujące...
Pozdrawiam.
RE: Robotnik - trawa1965 - 24-02-2012
Wiersz o robotniku nie jest niestety poezją,bo opisuje rzeczy ,o których wszyscy doskonale wiedzą.Jedynym pozytywem jest to,że podjąłeś się bardzo trudnego i rzadkiego w poezji tematu ekonomicznego.
RE: Robotnik - Laj - 24-02-2012
Kiepski styl i generalnie niezbyt udany wiersz. Nie wiem czemu, ale przypomina mi trochę "Wolnego najmitę"
ale to raczej z racji samego tematu, a nie z płynności 
RE: Robotnik - Natasza - 24-02-2012
Łoł.
Wiersz położony zasadniczo na łopatki - jakiś rodzaj wtórności, epigoństwa, aż mam dreszcze.
Rytm, rymy, treści - wszystko to tchnie niewprawnym, jarmarcznym kiczem