Liczba postów: 9
Liczba wątków: 3
Dołączył: Jan 2013
11-03-2013, 18:58
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 12-03-2013, 17:58 przez Pani K.)
stało się
tym czym miało się stać
niczym więcej
większym lub mniejszym przedsięwzięciem
uległo
tak jak miało spaść
odbiło się głuchym echem pośród głuchych ścian
zgasło
jak gasić się zwykł nasz świat
spowodowany szeregiem wypadków
szeptem zgładzony
bez skrzydłych braw
Liczba postów: 506
Liczba wątków: 10
Dołączył: Aug 2012
11-03-2013, 19:23
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 11-03-2013, 19:25 przez emyk888.)
(11-03-2013, 18:58)Pani K napisał(a): stało się
tym czym miało się stać
niczym więcej
większym lub mniejszym przedsięwzięciem
uległo
tak jak miało spaść
odbiło się głuchym echem pośród głuchych ścian
zgasło
jak gasić się zwykł nasz świat
spowodowany szeregiem wypadków
szeptem zgładzony
bez skrzydłych braw
Oj, same powtórzenia.
Tekst jak dla mnie zdecydowanie do przeredagowania, przemyślenia. Przeczytaj ten tekst kilkukrotnie, zostaw na jakiś czas by dojrzał i wróć do niego.
Nie podoba mi się. Wstrzymam się póki co z oceną.
Pozdrawiam
E.
Liczba postów: 9
Liczba wątków: 3
Dołączył: Jan 2013
Hm, nie wiem, czy autorzy tekstów mają to w zwyczaju, ale chyba odniosę się do Pańskiego komentarza.
Proszę zauważyć, że użyte przeze mnie "jak" oraz "się" w "j" i "si" są dźwięczne, charakterystyczne dla naszego rodzimego języka, melodyjne wręcz. Powtórzenia dodają chaotycznego wyrazu, dynamizmu. Wiersz, który napisałam jest nie tylko wolny, został pozbawiony charakterystycznego układu rymów. Miał być chaosem i zabawą. Muszę nad tym popracować.
Gdyby przyczepiać się dalej, jest więcej powtórzeń. "Więcej" i "większym", "głuchym" i "głuchych", itd. chociaż na pierwszy rzut oka nie są takie bliskie.
W strofie drugiej i trzeciej jest paralelizm. Przynajmniej w moich oczach tak właśnie przedstawia się sytuacja.
Oczywiście, dziękuję za krytykę.
Liczba postów: 2 913
Liczba wątków: 227
Dołączył: Sep 2011
11-03-2013, 19:59
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 11-03-2013, 19:59 przez Piramida88.)
Witam Pani K
Mi tylko przeszkadza "głuchych ścian", jest jakby zbędne.
Widać jaki miałaś zamiar i podoba mi całkiem, chociaż brakuje mi tego, że coś jest niedopowiedziane.
Tak czy inaczej zadatki widać
Pozdrawiam, czekam na kolejny wiersz
i weny życzę 3/5
Liczba postów: 322
Liczba wątków: 63
Dołączył: Aug 2011
12-03-2013, 18:55
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 12-03-2013, 18:55 przez Sylwiamotyka.)
Tekst lekko zaskakujący i intrygujący.
Bez skrzydłych braw - podobuje się.
Wyciśnij życie, jak słodko - gorzką czekoladkę.
Nie żałuj błędów, tylko niespełnionych marzeń.
Zrób coś, dla siebie, lecz nie od jutra.
Liczba postów: 1 838
Liczba wątków: 81
Dołączył: Dec 2010
Pani K:
treściowo zbyt ogólnie - pisanie hermetycznych tekstów nie robi dobrze, ale pisanie zbyt ogólne także.
Liczę, że rozumiesz, o co chodzi.
A chodzi o to, że czytelnik ma problem z określeniem sytuacji lirycznej.
Zbyt ogólnie - po prostu.
Do formy się odnosić nie będę.
nie jestem zupą pomidorową,
żeby mnie wszyscy mieli lubić
Liczba postów: 9
Liczba wątków: 3
Dołączył: Jan 2013
Wiem co masz na myśli. Miałam nadać temu tytuł, ale nie wiedziałam co mogłoby pasować. Określiłoby to myśl, z którą czytelnik mógłby wiązać przesłanie wiersza. Mogłabym napisać szeroką interpretację, jak ja to czuję, ale jest to dość rozbudowane i pewnie wyda się zagmatwane. Prozaizacja życia, istnienie, które miało szansę, ale ta ostatecznie spada. Można doprowadzić własne życie do upodlenia, a efektem końcowym będzie nic nie znacząca, smutna śmierć.
Liczba postów: 1 838
Liczba wątków: 81
Dołączył: Dec 2010
Ja rozumiem, jednak utwór musi bronić się sam.
Sama chyba rozumiesz.
Myślę, że stać Cię na bardzo dużo.
nie jestem zupą pomidorową,
żeby mnie wszyscy mieli lubić
Liczba postów: 265
Liczba wątków: 38
Dołączył: Feb 2010
Z tymi powtórzeniami faktycznie problem. Dodatkowo posprzątałbym w:
"większym lub mniejszym przedsięwzięciem"
Może prościej "przedsięwzięciem różnej wagi".
"odbiło się głuchym echem pośród głuchych ścian"
Echo przeważnie jest głuche, więc nie trzeba tego dopisywać. Zredukuj wers o to słowo, będzie lepiej.
"jak gasić się zwykł nasz świat"
A może "jak to zwykł nasz świat"?
Jeśli to wiersz, to jest w nim zdecydowanie za dużo słów. Wprowadzają zamęt.
Skrócenie wskazanych przeze mnie wersów powinno naprawić sprawę
Liczba postów: 9
Liczba wątków: 3
Dołączył: Jan 2013
18-03-2013, 13:15
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 18-03-2013, 13:16 przez Pani K.)
Zapraszam do zwrócenia uwagi na mój pierwszy komentarz. Wiem, zdaję sobie sprawę z tego, że jeśli się postaram będę mogła napisać utwór w różnej formie. Ta forma wyglądając inaczej nie będzie moją formą. Układ jest taki, a nie inny, bo chciałam, aby taki właśnie był. Przepraszam, ale nie chcę iść "z nurtem".
To subiektywna ocena, rozumiem. ; )
Dziękuję za komentarze.
Liczba postów: 265
Liczba wątków: 38
Dołączył: Feb 2010
Jasne, każdy ma możliwość wyrażenia siebie tak, jak chce .
|